Cómo ser padres en 10 lecciones

La demografía estudia fenómenos tales como natalidad, nupcialidad, fecundidad…

Aquí, “cómo ser padres en 10 lecciones”… (me ha hecho reír mucho :D)

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de
garbanzos a la altura de la panza, agregando un puñado todos los días
durante nueve meses.

Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga
y sométalos a estudio.

Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia,
sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos
se porten como salvajes.
Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de
acostarse, pedir pipí o comer.

Aproveche, esta será la ultima vez que tendrá todas las respuestas!!

3) Para hacerse una idea de como serán las noches, consiga un
almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el living llevandolo
en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la
noche.
A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a
las 12 y duerma.

Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el
almohadón por el living mientras canta canciones de cuna en la
oscuridad.

Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede
dar una vuelta en auto con el almohadón.

Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) Es posible aguantar a los chicos en la casa? Para averiguarlo, unte
dulce de leche en el sofá y mermelada en las cortinas.

Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y
déjelo ahí durante todo el verano.

Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes mas
limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color.

Compre 5 cachorritos de mastín napolitano y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo y
pídale al verdulero una bolsa de red.

Trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga
ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red.

No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando
una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo.

Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete
de cereales vacío y construya una replica exacta de la Torre Eiffel.

Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la
que se entera que ES PARA MAÑANA.

¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra jardinera.

7) Cambie el auto de dos puertas por una break. Y no la lave nunca
mas. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.

Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos
monedas de 10 cts. en la compactera o casetera.

Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen
rato sobre los asientos traseros.

Salga del auto, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

8) Vaya al supermercado. Lleve consigo lo mas parecido que encuentre a
un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal).

Si piensa tener mas de un chico, lleve dos cabras. Haga la compra para
una semana sin perder de vista las cabras.

Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras).

Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.

9) Darle de comer a un chico: Compre un melón, vacíelo, y hágale un
pequeño agujero en un costado.

Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome
un plato con puré de zapallo y trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula
ser un avión.

Siga inténtandolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo
sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente
callejero o semi salvaje).

Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto
si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma.

Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de
enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado
previamente con el pulpo y la bolsa de red. Trate de no mojar su ropa
ni los alrededores…

2 comentarios

  1. Me he reido mucho con este artículo, la verdad (por lo menos en mi caso) no es tan mala como lo pintan pero tiene su miga…

  2. Me ha divertido mucho y lo quise colgar :D Me alegra que te gustara también :D Besos amiga!! Te extraño por aquí, espero que todo esté de maravilla.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s

A %d blogueros les gusta esto: